ارديبهشت داغ تهران، اتوبوس خط تجريش-انقلاب...ناگهان زنی با اين هيبت و هيات سوار اتوبوس می شود، مقعنه اش را به دست گرفته و نگاههای شگفت زده مردم به خودش را رصد می کند!
وی با خونسردی از اتوبوس پياده شد...در حالی که هنوز نفهميده بودم و هنوز هم نمی دانم که اين خانم حالت طبيعی داشت و می خواست اعتراض سياسی بکند يا هوای داغ و...کار خودش را کرده بود،نظر شما چيه؟
البته این متن از کلاش دیجیتال. پرشین بلاگ گرفته شده است
سالروز تولد يگانه منجي عالم مستي ،اختر تابناک عيش و نوش ، عشق و حال ، زکرياي رازي بر همه الکل دوستان %55 به بالا ، مبارک باد
از اونجايی که چند وقتيه که فصل گرما شروع شده و روز به روز داره گرمتر ميشهو مردم بيشتر به حمام احتياج پيدا مي کنن مطلب اين دفعه رو اختصاص دادم به حمام و نکات مربوط به آن!
با خوندن اين مطلب ديگه شصت پاتون توی چشمتون نميره!و دست و پاتون رو هم گم نميکنيد!همچنين از ريزش احتمالی موهای سرتون هم جلو گيری ميشه!
و اما نکات:
۱-مواظب باشيد که يه وقت با کله وارد حموم نشيد!
۲-دستتون رو توی هر سوراخی نکنيد !! منظورم شوراخ برق و اینجور چیزاست (البته گوش و حلق و بينی و... مستثنأ هستند.)
۳-به جای اينکه از ماشين چمن زنی برای رفع موهای زائد استفاده کنيد از داروی خودکشی (واجبی!) بهره بگيريد!
۴-حواستون رو حسابی جمع کنيد که يه وقت اشتباهی داروی نظافت رو به جای سدر طبيعی به سرتون نزنيد! چون موهایتون خیلی سریع رشد می کنه
۵-هيچ وقت با صدای بلند توی حموم آواز نخونيد چون ممکنه فردای اون روز بروبچ محل بگن"مخلص آقای شماعی زاده هم هستيم!"
۶-اگه صدای بدی دارين اصلاً با صدای بلند آواز نخونيد چون ممکنه در و همسايه بدزدنتون و تو کنسرت ها به جای آقای معین شرکتت بدن !!!!!
۷-آب داغ رو همينجور باز نگه ندارين که توی حموم بخار جمع بشه!ممکنه احساس نفس تنگی کنيد و مجبور بشيد لُخت و پَتی از حموم بپريد بيرون!!!
۸- ( این یکی رو نخوان ) حموم جای رفع حاجت نيست برای اون کار توالت ساخته شده!البته اينو همه ميدونن ولی...(منظورم شماره يک(دستشويی کوچيک) بود يه وقت فکر نکنيد کسی شماره دو رو هم اونجا انجام ميده!) _____ ( دیدی بدبخت نمی تونی جلو خودتو بگیری!!!!!!!!!!!!!! )
۹- نمي دونم چرا اين نوجوونا به جای اينکه توی فصل گرما برن حموم همش توی فصل امتحانات ميرن حموم!(البته فکر ميکنم از استرس امتحان باشه!)
۱۰-توی خزينه های قديمی که يه حوض وسطش داره اصلا حموم نکنيد!چون اونقدر کثيفه که اگه بپرين توش و بيان بالا ممکنه يه چيزی به گوشِ تون آويزون باشه!(يعنی ملت هر کاری داشتن اون تو کردن!!)
. روايت است که از بعضي معمران شنيده و استنباط شد اين است که در ازمنه و ادوار گذشته که حمام خزينه دار معمول بود، خانمهاي خانه دار که معمولاً روزهاي جمعه به حمام ميرفته اند ناگزير بودند مدت چند ساعت در صحن حمام به نظافت و شستشوي خود و اطفالشان بپردازند. گاهي هم دست و پا و موي سرشان را حنا مي بستند، که در آن صورت مدت اقامت در حمام تا هنگام ظهر به طول مي انجاميد.
در زمانهاي قديم که حجاب معمول بود و بانوان خانه دار از لحاظ معاشرت و محاورت در خارج از محيط خانه محدوديتهايي داشته اند بهترين فرصت و موقعيت براي آنها حمام روز جمعه بود که عقده و سفره دل را بگشايند و وقايع و جريانات هفته اي را که گذشت از خوب و بد، زشت و زيبا و غم و شادي براي يکديگر آن هم با صداي بلند بيان کنند.
اگر صحن يک حمام قديم را مجسم کنيم که در آن چندين نفر زن و دختر، دوتا دوتا، چهار تا چهار تا، دور هم حلقه زده مشغول گفتگو هستند؛ آنگاه معلوم مي شود که اصطلاح حمام زنانه در مورد گفتگوهاي گوشخراش و پر سر و صداي دسته جمعي که نه متکلم معلوم است نه مخاطب، چرا به صورت ضرب المثل در آمده است.
جان کلام اينجاست که گاهي اتفاق مي افتاد بانوي خانه داري با بانوي ديگر في المثل خواهر شوهر يا زن همسايه که مدتها با يکديگر قهر بوده، اختلاف داشته اند هر دو نفر در آن حمام حضور داشته اند و هر کدام از اين فرصت ميخواست استفاده کند و بداند که ديگري پشت سر او در حمام چه ميگويد و چگونه سعايت مي کند.
بديهي است در صحن حمام که همهمه و غوغاي عجيبي از سر و صدا و بگو مگو بر پا بود امکان نداشت که هيچکدام از سعايت و بدگويي طرف مقابل نسبت به خود آگاه شود. به علاوه احتياط مي کردند که در صحن حمام حرفي در اين زمينه بزنند، نکند کسي از طرف مقابل بگوش نشسته باشد تا حرفهايشان را استراق سمع کند و بشنود و به طرف مقابل بگويد.
پس هر کدام منتظر فرصت مي نشست و موقعي که يکي از آن دو نفر داخل خزينه مي رفت ديگري يکي از آشنايانش را به بهانه شستشو به داخل خزينه ميفرستاد تا "سر و گوش آب بدهد" يعني تظاهر به شستشو بکند و در ضمن گفتگوي طرف مقابل با مخاطبش را استراق سمع کرده به اطلاع و آگاهي او برساند.
سر و گوش آب دادن در اينجا هم که نوعي جاسوسي به شمار مي آمد و به منظور تجسس در اوضاع و احوال و اطلاع و آگاهي از منويات و مکنونات خاطر دشمن به کار ميرفت، رفته رفته به صورت ضرب المثل در آمده است.
1 هیچ وقت حرف کم نمی آرید
2 هیچ وقت حوصلتون سر نمی ره (بالاخره تلفن هست )
3 ثابت شده ماهیچه های فک شما حتی از کفتار هم قوی تره ( حالا خودتون به دلیلش فکر کنید )
4 هر وقت خواستید می توانید قد خودتون رو تغییر دید ( با انواع پاشنه ثابت یا متحرک )
5 هیچ وقت خسته نمی شید مگر فکتون ( چون یا سر کار نمی رید یا اینکه اگه سر کار می روید !!!!! ..... چه کاری که همش حرف می زنید )
6 بیشتر صندلی های دانشگاه رو اشغال کردین ( البته ترشیرها )
7 همیشه جای خالی توی اتوبوس برای نشستن دارین اگه هم نباشه با پرویی هر چه تمام تر میاین قسمت مردها
8 پیش مرگ هستید ( چون همیشه همه جا اول شما می رید اگه خطر نداشته باشه پشت سرتون مردها میان
9 صاف کار خوبی هستید ( همچین این چاله چوله های روی صورتتون رو پر می کنید که آدم می مونه )
10 پیر که نمی شین ، ماشاالله سال به سال جونتر میشین ( البته به مدد انواع و اقسام کرم پودر ها و ..... )
شما لایق چنین پوششی هستید
از اونجایی که اکثر دخترا قدی بلند مابین 110 تا 130 سانتی متز دارند دیدم بد نیست که این معجون و امتحان کنند تا این عقده که می دونم قدیمی است ( منظورم کوتولگی) رفع بشه
يه معجون معرکه برای بلند قدی!!!
البته بايد اين مطلب رو توی مجلهء پزشکی چاپ مي کردم ولی چون شماييد اول اينجا!
اين معجون که طرز تهيهء اون رو براتون ميخوام بگم قد تون رو بلند ميکنه خوشتیپ و خوش هیکل مي شيد و از همه مهمتر تو دل برو هم مي شيد!
طرز تهيه:
۱- ميخ تويلهء پای خروس پنج عدد
۲- چهار پر سايه نردبون
3 - 200سی سی عرق پای مورچه
4 - 100 گرم بال پشه
5 - يک عدد مغز خر ۶ ساله مصری
6 - 300 گرم نخود سياه
7 - 200سی سی اشک تمساح
8 - سرکه به مقدار لازم
9 - سيرابی به مقدار کافی
10 - نون خامه ای
همه رو باهم مخلوط کنيد و روزی ۱قاشق بخوريد (حتما قبل از غذا!) اگر به نتيجه رسيديد که مارو دعا کنيد!( انشاالله ) واگر هم که نتيجه ای نداشت که حتما داره بگيد تا توی مجله پزشکی چاپش نکنم!
متن اين دفعه همون جور که از تيتر و عکسش پيداست مربوط ميشه به مستراح! اين متن رو جدی بگيريد!آخه هر کسی که مزاج سالمی داشته باشه حداقل روزی سه بار برای رفع حاجت به توالت مراجعه ميکنه!(وای چه لفظ قلم!!).حالا که از اهميت اين متن مطلع شديد جا داره که بگم از نکات آموزنده و مثبت هم استفاده شده که اگه متن رو زير ذرّه بين ببريد متوجه اونا خواهيد شد!
اين شما و اين هم مستراح!(ببخشيد٬ يعنی نکات مستراح!):
۱- بهترين توالت دنيا توالت خونهء خود آدمه!
۲- نکتهءخيلی مهم کنکوری و مصاحبه ای:با پای چپ وارد مستراح بشين!دليلش اينه که اگه موقع وارد شدن بوی خوشايندی باعث شد که از حال بريد و غش کنيد٬به عقب بيوفتيد!توجه کنيد که اگه با پای راست وارد شيد و اون لحظه غش کنيد با کله رفتين توی مستراح!خيلی زشته کسی دقايق آخر عمرش رو توی مستراح سپری کرده باشه!
۳- هميشه شيرآب ٬ دستمال توالت يا هر کوفت و زهرمار ديگه رو قبل از هر چيزی امتحان کنيد!گفته باشم!يه وقت نشينيد دو ساعت داد بزنيد وهيچ کس هم نباشه که به فريادتون برسه!
۴- اونجا اکسيژن خالص خيرات نميکنن!پس زود قيچيش کنيد!(قيچی کردن:کات کردن(cut)٬پايان دادن!)
۵-يه توصيه برای کنکوری ها:ميتونيد نکته های کنکوری٬ جدول مندليف و يا لغت های زبان رو به در و ديوار مستراح بچسبونيد وبخونيدشون!قول ميدم تا بخواد بيوفته دوتا لغت زبان هم حفظ شديد!
۶- توی توالتهای عمومی سرتون به کار خودتون باشه و به نوشته های در و ديوار توجهی نکنيد!فراموش نکنيد که شما برای کار مهمتری اونجا هستين!
۷- اين نکته رو جدی بگيريد:هيچ وقت لباسهايی که رنگی شدن رو با تينر يا بنزين توی مستراح نشوريد!چون اون تو گاز متان هست و يه جرقه کوچيک ميتونه شما رو خوش تیپ بفرسته هوا و درب و داغون بياره پايين!
۸- اخيراً توی بعضی از سايتها به نقل از راديو bbc نوشته شده:هرکس که با دست راست آفتابه رو بگيره ياهو آيديشو ميبنده!تعريف از خود نباشه ولی طی يک عمليات نيمه انتحاری بنده به شخصه اينکار رو کردم! ياهو هم هيچ غلطی نتونست بکنه! باز هم توطئه ای از سوی دشمن!!.حالا راديوbbc بايد اسمشو بذاره راديوWC !! (آخه بد جوری بهش ريده شد!).
هرکی تونست ۲۰نکته آموزنده از اين متن استخراج کنه يه قاقالیلی پيش من داره!